|
Смешные истории из жизни 1. Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
2. Когда в моем ящике впервые объявился спам от Центра делового обучения "Карьера", я не придал этому значения. Что я, в самом деле, – спама не видел? Стер, не читая, – и все дела. Но на следующий день письмо пришло снова. И через день. И в конце недели. И в понедельник. Неугомонные, знать, ребята попались.
К концу второй недели я сдался. Любопытство одолело. Ну хорошо, – прочту уж разок, чем же меня таким необычным заманивают на этот раз? Как оказалось, "карьеристы" предлагали мне повысить уровень доходности своего бизнеса путем выхода на международную арену. Для чего необходимо было выучить иностранные языки ("английский за неделю – это реально!") хотя бы в объеме бизнес-курса. Понятное дело, под чутким и умелым руководством "опытных преподавателей Центра", которые все, как один, – "носители языка" и профессионалы с многолетним стажем.
Дело, конечно, важное, кто спорит. Только не для меня: необходимый в работе язык я и так знаю, а остальные мне без надобности. А информация о том, где можно их быстро и дешево выучить, мне не сдалась. Абсолютно. Тем более – шесть раз в неделю, каждое утро.
Я, конечно, как и все, за свободу слова. И за право на получение информации. И 29 статью 4 части Конституции, на которую спамеры ссылаются, уважаю. Но всему же предел есть! Даже наделенные ангельским терпением люди на моем месте вышли бы из себя.
ДОСТАЛИ!
Попытка отписаться от рассылки ни к чему не привела. Спам Центра продолжал приходить с завидной регулярностью, даже чаще, чем раньше. На письма с просьбами, а позже – и с угрозами "Карьера" не отвечала, лишь однажды пришла какая-то невразумительная отписка, что "Ваш адрес", мол, "взят из открытых источников", и все.
В конце концов, обнаружив после выходных в почтовом ящике аж три знакомых письма с пометкой "особая важность", я решил: хватит! Совесть даже у спамера должна быть. "Еще одна подобная рассылка в моем ящике – и я за себя не отвечаю!"
Ха-ха. Напугал. На следующее утро спам "Карьеры" красовался в моей почте, нагло подмигивая красным значком "!". Да еще вложение добавилось – прайс-лист за обучение. Издеваются они, что ли?
Еще посмотрим, кто будет смеяться последним. Я написал к поисковику коротенького робота, который за полтора часа работы подписал "Карьеру" на 247 эротических рассылок. Можно было и больше, но надо же когда-то и работой заниматься.
И как отрезало! Честное слово! Три или четыре дня я с возрастающим удовлетворением открывал ящик и… "Карьеры" не было.
Однако, как оказалось, праздновать победу было еще рано. В пятницу я с недоумением прочел: "Приветик, милая! Извини, что вторгся в твой почтовый ящик, но душа стонет... Ищу свою Любовь. Быть может, она где-то рядом, ходит так же и не может найти меня? Мои знакомые уже не верят ни во что, говорят: всё это ерунда и глупо искать то, чего нет. А я вот жду Тебя. Отзовись, Аууу! Вкратце о себе. Обычный парень, 22 года, весьма романтичный, юморной, спортивная фигура, умный, симпатичный и т.д.".
Поначалу подумал: ошибся кто-то. Но когда подобные письма стали появляться в моей почте по десять штук за ночь, я сообразил, что дело нечисто. Или шутит кто-то из друзей, или… Выбрал вечерок поспокойней, проверил. И уже через двадцать минут поисковик выплюнул ссылку на сервер знакомств "Романтика". Гм… Какой-то юморист прилепил банальный до зубовного скежета плач старой девы к моему адресу: "Я так давно жду этого настоящего чувства, мечтаю о нем каждый день и каждую ночь…" Тьфу, даже читать противно. Кто же это, интересно, такой весельчак? Утром я понял – кто. "Центр делового обучения "Карьера" предлагает…". Ну что, мол, съел? Больше бузить не будешь?
Буду. Еще как буду. У меня по спаму большая база, как-никак третий год собираю. И понеслось. Спамер в "Карьере" попался опытный, с фантазией, и на третью неделю войны наша с ним перепалка начала даже доставлять мне удовольствие.
Следующим ходом после эротических рассылок я подписал "Карьеру" на прайс завода "Белмаштрактор". Краны, автопогрузчики, трактора, запчасти и все такое. Вряд ли найдутся вещи более несопоставимые с тишиной "карьерских" аудиторий.
Моему противнику машиностроительная тема понравилась. Только он решил не мелочиться и следующим утром, просматривая почту, я едва удержался от нецензурной лексики. Неизвестные "Подрядчики" гарантировали мне строительство нефтеперерабатывающих предприятий европейского уровня под ключ.
Пришлось признать: это раунд я проиграл вчистую.
Ладно, мы не привыкли отступать.
Я предложил "Карьере" пиломатериалы, лес, а также особую вип-услугу: изготовление срубов на заказ. Сутки мой визави не объявлялся – искал достойный ответ, наверное. Нашел. "Карьерский" спамер озаботился вывозом упомянутых пиломатериалов. Новое письмо, озаглавленное "Грузчики. Такелажные и другие виды работ", заставило теперь уже меня мучиться с адекватным ответом. Грузчиков же надо чем-то кормить, разве нет? Посему вечером на почту Центра постучался Хасавьюртовский мясокомбинат с уникальной продукцией – консервами "каша губернаторская с говядиной, гречневая". Не знаю уж, причем тут губернатор, но звучит стильно!
Зря радовался. Каша моего противника не обескуражила, наутро он осчастливил меня оборудованием для производства майонеза и кетчупа. Видимо, решил, что каша из губернаторов несъедобная получается, надо бы приправить. Для остроты вкуса.
Хорошо, на этот раз ничья. Отыграемся в третьем периоде.
Перебрав машиностроительную и пищевую промышленность, мы перешли на элитные услуги. В ответ на мое: "Мастера, наследники тысячелетнего опыта, выткут для Вас эксклюзивные тибетские ковры. Ручная работа", мне пришла информация о продаже неким "собственником" клубного аквапарка. Я услал "карьеристов" брать уроки в "частную танцевальную студию" ("Мы научим Вас красиво, пластично и сексуально двигаться") – музыкальная тема оказалась моему противнику близка, и он намекнул, что мне не помешают "уроки вокала" ("Совершенствуем вокальные данные, ставим голос").
И тут я решил пойти ва-банк. Был у меня в запасе неотразимый ход. Я долго не раскрывал своего секретного оружия, но, наконец, время пришло: "Предлагаем престижный элемент оформления современного рабочего кабинета – портрет Президента РФ на фоне государственного флага РФ и Штандарта Президента. Портрет изготовлен на пенокартоне с фотографическим качеством и обрамлен солидным багетом из красного дерева. Вы можете заказать портреты следующих форматов…"
Далее шла красивая табличка с размерами и ценами. Что можно противопоставить такому? Утром я пришел на работу на двадцать минут раньше обычного. Просмотрел почту. Ничего. Я прождал весь день, но мой спамер так и не объявился.
Крыть ему было нечем. Я понял, что победил.
А через неделю его, похоже, уволили. Или перевели куда-нибудь, не знаю. Спам Центра начал приходить снова, но на этот раз тупо и неизобретательно – одно и тоже два раза в день, и адрес электронный они перестали давать, оставили только телефоны. Воевать с "Карьерой" стало неинтересно, и я избавился от них раз и навсегда, отрегулировав должным образом спамерский фильтр.
Почти три месяца я ничего не слышал о Центе делового обучения. И уже почти начал забывать эту историю, но тут совершенно неожиданно меня вызвал шеф.
– Мне тут письмо пришло, какие-то ребятки предлагают землю на Рублевском шоссе на двадцать процентов дешевле нас.
Дозвониться в неведомую фирму "Элитные участки" оказалось не так просто – длинные гудки послышались из спикерфона только на пятый час бесконечного автонабора. Я схватил трубку.
– Добрый день, слушаю Вас, – устало произнес женский голос.
– Здравствуйте! – начал я бодро. – Скажите, участки на Рублевке еще остались? В трубке вздохнули. Замученная, бесконечно усталая, но вынужденная быть вежливой девушка монотонно отбарабанила фразу, которую, похоже, за последние часы она повторила не одну сотню раз:
– Извините, мы не продаем земельные участки. Это Центр делового обучения "Карьера". В наступившей тишине я отчетливо услышал на том конце провода телефонную трель. Трубку сняли: "Добрый день!" – и после короткой паузы, – таким же усталым голосом:
– Нет-нет, это центр делового обучения "Карьера". Да, правильно. Номер наш. Но это не телефон доверия.
Я улыбнулся и положил трубку. Выходит, не один я такой – любитель подшутить над спамерами. Есть надежда: вдруг да и приструним подлецов, а?
3. Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
4. Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют безпробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?" . Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос. Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 15 назад).
- Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?
- Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда.
- Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.
- А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эррудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллегнтной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом:
- А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному.
Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал:
- Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Не зачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку.
Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступпор ввел. Она немного заикаться стала
- А.. а.. а.. жжжена... тттоо...
- А что жена? У нас есть поговорка - "Муж и жена - одна сатана" . И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве - что пить
- Значит все-таки жена против таких неммеренных возлияний...
- Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я - консерватор, верен водке.
- Скажи, а дети у вас есть?
- Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили
- А что такое? А сколько ему лет?
- Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит.
- ???
- Старшего упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем...
- А сколько младшему?
- Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем.
Тетка поперхнулась. Пица ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней:
- Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл...
Пока я медленно одевался, услышал как она по телефону взволнованным голосом сообщала: "Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских..."
Вот так-то брат - закончил он
- Ну теперь-то, - ответил я, - после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмыслено. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка.
5. Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить
6. Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
7. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?” "ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию”.
8. Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"
9. Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
(Знаем мы этих советчиков...)
Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!!
10. Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И, собссно, далее амбула...
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молок
Поделитесь страницей с друзьями:
|
